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Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.
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Pasa un coche a 100 km/h y le dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos [...]
Las ventajas del nudismo saltan a la vista
La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Dice el refran, que cada uno cuenta la feria segun le va, bueno no se si esto tiene que ver mucho con lo el lo que sigue a continuacion, pero a que queda bien? bueno el caso es que tambien hay otro…para gusto colores , mejor leer el texto… …
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MAESTRO DE [...]
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir vuelve sobre sus pasos [...]
Un cura va conduciendo , cuando ve a una monja parada al lado de la carretera esperando el bus. El cura se detiene, le ofrece acercarla hasta el próximo pueblo y la monja acepta y pone su equipaje en el asiento trasero.
Al subir en el asiento del acompañante, su habito se abre un poco y [...]
Un hombre se va dar una ducha en el momento en que su esposa esta terminando de ducharse, y en ese preciso instante suena el timbre de la puerta de calle. Después de unos segundos de duda, ambos deciden que ella ira, por lo cual se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y [...]
01-Tira de la cadena dos veces. La cocina esta lejos.
02-El unico chiste aqui es el que tienes en tu mano.
03-Todo el mundo puede mear en el suelo. ¡Se un heroe!, ¡mea el techo!
04-Aquel que tenga en su mano un cipote, que dibuje un palote.
05-¿Por que sera que a la hora de cagar todo el mundo [...]
Un hombre andaba por el paseo de Canovas de Cáceres cuando se encontró una lámpara. La recogió y la frotó hasta que apareció un genio. El genio dijo, Vale, vale. Me has sacado de la lámpara, bla-bla, bla-bla… Pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta [...]
Desesperado, el jefe mira su reloj y no cree que su empleado llegue a tiempo para terminar una información importantísima para la reunión que ya empezaba, llama a su casa…
-”Hola”- atiende una voz de niño, casi susurrando.
-”Hola. ¿Tu papá está?”.
-”Está…” – dice susurrando.
-”¿Puedo hablar con él?”.
-”No”. – dice el niño bien bajito.
Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:
- NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFÉ CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA. PERO YA!!.
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN. SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR [...]
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana.
Está completamente sola.
El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que haya en el restaurante, pensando [...]
Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?.
La indiscreta
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño?
- No.
- ¡Aja, [...]
¿Es un chiste o una triste realidad? Yo me identifico con más de uno. ¿Cual es el más común?
Sueldos:
Con cual de ellos te sientes identificado ???
Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras…y te pones a llorar.
Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
Sueldo Dietético: Te hace comer [...]
Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la Guardia Civil. El tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le dice:
- Señor, iba usted a 130 [...]
Pepe le comenta a un tipo en una boda:
- Oiga, ¿se fijó que la novia es bastante horrible?… qué fea la pobre.
- Oígame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi hija!
- ¡Ay!, discúlpeme señor, no pensé que ud. fuera el padre.
- No soy el padre… soy la madre!!
- Si su suegra es una joyita… nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria La Paz.
- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
- Viejo verde busca jovencita ecologista.
- Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
- Viejito con mal de [...]