Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me de usted otro preservativo porque la hermana de mi novia que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y…
- Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- ¡Señor te damos gracias por los alimentos….bzzzz bzzz bzzz,
bendícenos a todos, bzz bzzz bzzz…
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor! Bzzzz, bzzz, bzzz…
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
- No sabía que fueras tan religioso.
- Ni yo que tu padre era el farmacéutico.

Un cura va conduciendo , cuando ve a una monja parada al lado de la carretera esperando el bus. El cura se detiene, le ofrece acercarla hasta el próximo pueblo y la monja acepta y pone su equipaje en el asiento trasero.

Al subir en el asiento del acompañante, su habito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice:
- Padre, recuerde el salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que poco después su mano salta de la palanca de cambios, esta vez a la rodilla de la monja. Ante eso la monja repite:
- Padre, recuerde el salmo 129.
El cura, contrariado , pide disculpas y trata de explicarse:
- ……. La carne es débil, hermana.
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente, le agradece el favor de haberla acercado. El cura sigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver que dice el salmo 129:
“…..Sigue adelante e inténtalo, encontraras la gloria ”

Un hombre se va dar una ducha en el momento en que su esposa esta terminando de ducharse, y en ese preciso instante suena el timbre de la puerta de calle. Después de unos segundos de duda, ambos deciden que ella ira, por lo cual se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella diga algo el vecino le dice:
- Le doy mil euros si deja caer la toalla al suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y queda en cueros frente al vecino. Después de unos segundos mas, este mete la mano en el bolsillo, saca mil euros, se los da, da media vuelta y se va. Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado, respondió ella, y el marido le pregunta:
- ¿ Te devolvió los mil euros que le presté?

Un hombre andaba por el paseo de Canovas de Cáceres cuando se encontró una lámpara. La recogió y la frotó hasta que apareció un genio. El genio dijo, Vale, vale. Me has sacado de la lámpara, bla-bla, bla-bla… Pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos así que olvídate de los tres deseos. Solo te concederé uno”.

El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.

Finalmente dijo: “Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo. ¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?”

El genio rió ruidosamente y dijo,

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Desesperado, el jefe mira su reloj y no cree que su empleado llegue a tiempo para terminar una información importantísima para la reunión que ya empezaba, llama a su casa…

-”Hola”- atiende una voz de niño, casi susurrando.

-”Hola. ¿Tu papá está?”.

-”Está…” – dice susurrando.

-”¿Puedo hablar con él?”.

-”No”. – dice el niño bien bajito.

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Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:

- NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFÉ CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA. PERO YA!!.

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

- GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN. SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, IMBÉCIL!!

Y el otro contesta:

- Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!! PEDAZO DE MALNACIDO!!! SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:

- NO

Y el otro contesta:

……MENOS MAL……

y cuelga