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Pasa un coche a 100 km/h y le dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tío del coche y le preguntan:
- ¿Y el carnet?
- ¡No jodan que me lo han perdido!

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Le dice el niño al padre:
- Papá, papá, ¿por qué os casásteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón.

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Un hombre estaba colocando flores en la lápida de un pariente,
cuando ve a una japonesa dejando un plato de arroz en la lápida
de al lado. Gira hacia
ella y le pregunta:
- Disculpe, ¿pero la señora cree que el difunto vendrá a comer el
arroz?
Y la japonesa le responde:
- Sí, cuando el suyo venga a olel las floles…

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Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que
entra:
- Hola Iñaki, qué, ¿te compraste un 600?
- Sí, pero hace poco, ¿y tú como lo sabes?
- Porque lo llevas de mochila.
- ¡¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!

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Está un señor sentado en el sofá de su casa, y viendo a su esposa
muy arreglada le dice:
- ¿Se puede saber para donde vas?
Y le contesta la esposa:
- Voy a una fiesta.
Le dice otra vez el esposo:
-¿Se puede saber a qué hora vas a regresar?
Dice la esposa en tono grotesco:
- ¡Pues a la hora que me dé la gana!
Dice el esposo:
- ¡Está bien, pero ni un minuto más!

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Tres gitanas están hablando, una de ellas embarazada y dice una:

“¡Ay! pos yo, con mi Richal, i tinío mucha suelte, que con 5 año el otro día entró en el Carrefu y, sin que lo viera el vigilante, se sacó el solíto 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 2 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na…”
Otra gitana cuenta:

“Eso no es na, mi Chal-li con 3 añitos na mas, entró el otro dia en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compasdin, yasín vendiéndolo to hemos llegao mu de sobra a fin de mes…”

Y la gitana que estaba embarazada dice:

“Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura…”

Las otras le responden:

“¡AAYYYY! ja me maten. ¿Pero como puidis decil eso, si todavia no ha nacío?”

A lo que la embarazada responde:

“Si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos”.

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Un tío que trabaja en una empresa agarra el teléfono y dice:

- PILI! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE

CON DOS BOLLITOS, ANDA! GUAPA! PERO YA!!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil

que dice:
- GILIPOLLAS, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION.

¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?!!! ESTAS

- HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL,

IMBECIL!!

Y el otro contesta:

- Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS GÜEBOS? PEDAZO DE

HIJOPUTA!!! ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general contesta:

- NO

Y el empleado contesta:

-UFF, menos mal….. y cuelga

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• La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
• Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
• Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
• El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
• Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
• El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
• El diabético no puede ir de luna de miel.
• Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
• Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
• Los japoneses no miran, sospechan.
• Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?….. El pollo asado.
• Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
• La música japonesa es una tortura china.
• El eco siempre dice la última palabra.
• En los aviones el tiempo se pasa volando.
• Los mosquitos mueren entre aplausos.
• Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
• Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
• Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
• Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine..
• Amaos los unos “sobre” los otros.
• La amistad es como la mahonesa: cuesta un huevo y hay que tratar que no se corte.
• Hazlo bien y no mires con quién.
• Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
• Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
• El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabó la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
• Bígamo: Idiota al cuadrado.

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MAESTRO DE PRIMARIA:
“Porque quería llegar al otro lado”.

PROFESOR DE SECUNDARIA:
“Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo”.

PROFESOR DE UNIVERSIDAD
“Para saber por que el pollo cruzó la carretera (tema que se
incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a
la 3050″.

PLATÓN
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES
Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX
Era históricamente inevitable.

CRISTÓBAL COLÓN
Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES
Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR
He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS
Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo: “cruza la
carretera”. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno

RICHARD NIXON
El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera

MAQUIAVELO
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien importa
el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD
El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente

BILL GATES
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa
“OfficePollo2006″ que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc…

BUDA
Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo

GALILEO GALILEI
Y sin embargo, cruza

UN VASCO
El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA

JOSE MARIA AZNAR
Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA
La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de $1.500.00, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BENEDICTO XVI
Hay que orientar al pollo encuanto a dogma y doctrina.*

BILL CLINTON
Juro sobre la Constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo

NEO (Matrix) :
“El pollo no existe”.

EINSTEIN
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.

MAESTRO ZEN
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared

BIN LADEN
El pollo cumple una misión en nombre de Alá, cruzará la calle volando y se lanzará contra los gallineros gemelos para liberar a la humanidad de los impíos.

GEORGE W. BUSH
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que
haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el
gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra
de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que
tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el
eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda,
y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros
según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas

Al subir en el asiento del acompañante, su habito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice:
- Padre, recuerde el salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que poco después su mano salta de la palanca de cambios, esta vez a la rodilla de la monja. Ante eso la monja repite:
- Padre, recuerde el salmo 129.
El cura, contrariado , pide disculpas y trata de explicarse:
- ……. La carne es débil, hermana.
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente, le agradece el favor de haberla acercado. El cura sigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver que dice el salmo 129:
“…..Sigue adelante e inténtalo, encontraras la gloria ”

El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.

Finalmente dijo: “Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo. ¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?”

El genio rió ruidosamente y dijo,

- “Eso es imposible. Piensa en la logística monumental necesaria para construirlo!. ¿Y cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 km. de profundidad?. Piensa en la cantidad de acero y cemento que serán necesarios. Estas hablando de un puente de 10.000 km. De largo. Y habría que poner gasolineras cada 100 km.. Piensa en las infraestructuras. Es imposible. Piensa en otro deseo. Este no puede ser”

El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y buscó un deseo realmente bueno. Finalmente, el hombre dijo:

- “He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible. Así que deseo poder entender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro. Quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio. Quiero saber porqué gritan y porqué lloran y que quieren realmente cuando dicen “No pasa nada”. En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente felices.”

El genio le mira sorprendido y le pregunta:

- “El puente … ¿lo quieres de dos o de cuatro carriles?”

-”Hola”- atiende una voz de niño, casi susurrando.

-”Hola. ¿Tu papá está?”.

-”Está…” – dice susurrando.

-”¿Puedo hablar con él?”.

-”No”. – dice el niño bien bajito.

Medio molesto, el jefe intenta hablar con algún otro adulto:

-”¿Y tu mamá está ahí?”.

-”Está”.

-”¿Ella puede hablar conmigo?”.

-”No. Ella está ocupada”.

-”¿Hay alguien más ahí?”.

-”Si…” – susurra.

-”¿Quién?”.

-”Un policía”.

Un poco sorprendido, el jefe continúa:

-¿Y qué está haciendo él ahí?

-”Está conversando con papá, con mamá y con un bombero”.

Oyendo un gran barullo del otro lado de la línea, el jefe pregunta asustado:

-”¿Qué es ese ruido?”.

-”Un helicóptero”.

-”¿¡Un helicóptero!?”.

-”Sí. Es de un equipo de búsqueda”.

-”¿Qué está pasando ahí?”.

Y la voz susurra entre risitas:

-”Ellos me están buscando”

- NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFÉ CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA. PERO YA!!.

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

- GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN. SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, IMBÉCIL!!

Y el otro contesta:

- Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!! PEDAZO DE MALNACIDO!!! SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:

- NO

Y el otro contesta:

……MENOS MAL……

y cuelga