7.- A las bicicletas no les importa si lees revistas de bicicletas.
8.- A las bicicletas no les importa si volteas a ver otras bicicletas.
9.- Si tu bicicleta se pincha o se pone plana, puedes componerla.
10.- Si tu bicicleta se afloja, puedes apretarla.
11.- Tu puedes tener una bicicleta negra y mostrarla a tu familia sin ningún problema.
12.- No puedes estar celoso del tipo que te arregla la bicicleta.
13.- Si le dices cosas feas a tu bicicleta, no tienes que disculparte para volverla a montar.
14.- Tu puedes montar tu bicicleta el tiempo que quieras y no se cansa.
15.- Tu puedes dejarla de montar tan rápido como tu quieras y ni te reclama, ni se frustra.
16.- Tus padres no se mantienen en contacto con tu bicicleta anterior, después que te hayas separado.
17.- A las bicicletas no les da dolor de cabeza por lo que siempre las puedes montar.
18.- Las bicicletas no te insultan si no la montas bien.
19.- Las bicicletas nunca quieren una noche de “sólo bicicletas”
20.- A las bicicletas no les importa si llegas tarde.
21.- Nunca te tienes que bañar antes de montar una bicicleta.
22.- Tu puedes montar tu bici, la primera vez que la conoces, sin tener que ir a cenar, ver una película o conocer a su madre.
23.- La única protección que necesitas para montar tu bici es un casco decente.
24.- En una junta en el trabajo puedes hablar de la montada que le diste ayer a tu bicicleta sin que nadie se asuste.

Algunos ejemplos:
Zorro: Espadachín Justiciero
Zorra: Puta

Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta

Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: Puta

Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa: Puta

Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
Cualquiera: Puta

Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta

Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta

Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: Puta

Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta

Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
Atorranta: Puta

Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Puta

Puto: Homosexual
Puta: Puta

DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a
su hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas
y olvidadas.

PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.

HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.
ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.

MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.

DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza…

1. Mujer Internet: Mujer de dificíl acceso y hay que pagar para poder tenerla
2. Mujer Windows: Todo el mundo sabe que no sirve para nada pero nadie vive sin ella
3. Mujer Power Point: Nadie le aguanta más de media hora
4. Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero solo la utilizan para las 4 operaciones básicas
5. Mujer D.O.S.: Todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora
6. Mujer Virus: También conocida como esposa, cuando menos te lo esperas se instala y se va apoderando de todo, si intentas desinstalarla puedes perder todo
7. Mujer Scandisk: Sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar pero en el fondo nadie sabe realmente lo que esta haciendo
8. Mujer Screensaver: No sirve para nada pero divierte
9. Mujer Paintbrush: Solo sirve para sus hijos
10. Mujer RAM: Aquella que olvida lo que hace apenas la desconectan
11. Mujer Disco Duro: Aquella que se acuerda de todo y todo el tiempo
12. Mujer Password: Crees que eres el único que la conoces, pero es la conocida en medio mundo
13. Mujer CPU: Por fuera parece que tiene de todo, pero por dentro esta casi vacia
14. Mujer StarCraft: Aparte de divertirte eres capaz de estar con ella horas y horas sin pensar en otra cosa
15. Mujer Monitor: Te hace ver la vida de muchos colores
16. Mujer Servidor: Siempre esta ocupada cuando la necesitas
17. Mujer Macintoch: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras y solo el 5% de hombres saben la dicha de tenerla
18. Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito
19. Mujer E-Mail: De cada 10 cosas 9 son tonterias
20. Mujer Mouse: Funciona solo cuando la arrastras y presionas
21. Mujer Jostick: Vive dejandolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo
22. MUJER MICROSOFT: Quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso
23. Mujer Mp3: Todos quieren bajarsela
24. Mujer Hosting: Todos quieren subir algo a ella. Te permite un poco, si quieres subir mas tienes que pagarle
25. Mujer Lectora de CD: Cada vez son mas rápidas
26. Mujer DataWarehousing: Le informa de todo menos lo que deseas saber

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- Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres una nenaza.

- Si trabaja demasiado, no tienes tiempo para ella, y si trabajas poco, eres un vago y un inútil.

- Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación, si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo, debería mover el culo y buscar algo mejor.

- Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual. Si no se lo dices, es la típica indiferencia machista.

- Si lloras, eres un ” rajao”, y si no, un imbécil insensible.

- Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer pega a un hombre, es defensa propia.

- Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ella toma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberada.

- Si él le pide a ella que haga algo que ella no quiere hacer, es dominación; si ella se lo pide a él, es un favor.

- Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello, eres un maricón.

- Si nos gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, somos sexistas; si no nos importan esos detalles, somos poco románticos.

- Si intentas cuidarte eres un vanidoso, si no, un adán.

- Si le regalas flores, es que buscas algo; si no se las regalas, se te olvidó su cumpleaños.

- Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído; si no lo estás, eres un conformista.

- Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo; pero si estás destrozado después de un mal día en el trabajo, es que no te preocupas de sus necesidades.

- Si a ella le duele la cabeza es porque está cansada; si te duele a ti, es porque ya no la quieres.

- Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, eres un salido; si no das la talla, es que seguro que hay otra.

02 – Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan.

03 – Te dejan colgado en el momento más inoportuno.

04 – En muchas ocasiones hacen lo que les da la gana, no lo que les pides.

05 – Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.

06 – Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de aptitud.

07 – Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho dinero.

08 – Si tienes una buena, te tienen envidia.

09 – Los dos te acaban sorbiendo el sexo y volviéndote loco y paranoico.

10 – Las dos son capaces de almacenar millones de datos.

11 – Al poco de tener una, ya quieres una mejor.

12 – Cuanto más adinerado seas, mejor será la que obtengas.

13 – Jamás olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables.

14 – No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.

15 – No hay quien los entienda ni a los computadoras ni a las mujeres.

16 – Tanto unos como otras tienen su propio lenguaje.

17 – Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores,…

18 – Las dos cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo.

19 – Las dos tienen sus métodos para no calentarse.

20 – Ninguno de los dos son capaces de pensar por su cuenta.

21 – Cada vez tienen más poder y las hay en mayor cantidad en despachos importantes.

22 – Las mas caras suelen ser las mejores.

23 – Si nos dejan tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor.

24 – Ambos tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un…

25 – Las nuevas generaciones son cada vez mejores.

26 – Siempre necesitan muchisimo sitio para sus cosas.

27 – Ambos pueden enganchar como si de una droga dura se tratara, e incluso pueden hacerte perder peso.

28 – Planifican hasta el ultimo detalle.

29 – Si no se protegen pueden coger un virus o una venérea.

30 – Cada vez tienen formas mas redondeadas.

31 – Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.

32 – A ambas les encantan las tarjetas. El ordenador las de los periféricos y la mujer las de crédito.

33 – Si estás mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.

34 – Tardas mucho mas tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.

35 – En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.

36 – Los dos te hacen perder la noción del tiempo.

37 – El día que se revelen, pobres de nosotros!