Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.

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Pasa un coche a 100 km/h y le dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tío del coche y le preguntan:
- ¿Y el carnet?
- ¡No jodan que me lo han perdido!

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Le dice el niño al padre:
- Papá, papá, ¿por qué os casásteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón.

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Un hombre estaba colocando flores en la lápida de un pariente,
cuando ve a una japonesa dejando un plato de arroz en la lápida
de al lado. Gira hacia
ella y le pregunta:
- Disculpe, ¿pero la señora cree que el difunto vendrá a comer el
arroz?
Y la japonesa le responde:
- Sí, cuando el suyo venga a olel las floles…

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Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que
entra:
- Hola Iñaki, qué, ¿te compraste un 600?
- Sí, pero hace poco, ¿y tú como lo sabes?
- Porque lo llevas de mochila.
- ¡¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!

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Está un señor sentado en el sofá de su casa, y viendo a su esposa
muy arreglada le dice:
- ¿Se puede saber para donde vas?
Y le contesta la esposa:
- Voy a una fiesta.
Le dice otra vez el esposo:
-¿Se puede saber a qué hora vas a regresar?
Dice la esposa en tono grotesco:
- ¡Pues a la hora que me dé la gana!
Dice el esposo:
- ¡Está bien, pero ni un minuto más!

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Tres gitanas están hablando, una de ellas embarazada y dice una:

“¡Ay! pos yo, con mi Richal, i tinío mucha suelte, que con 5 año el otro día entró en el Carrefu y, sin que lo viera el vigilante, se sacó el solíto 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 2 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na…”
Otra gitana cuenta:

“Eso no es na, mi Chal-li con 3 añitos na mas, entró el otro dia en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compasdin, yasín vendiéndolo to hemos llegao mu de sobra a fin de mes…”

Y la gitana que estaba embarazada dice:

“Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura…”

Las otras le responden:

“¡AAYYYY! ja me maten. ¿Pero como puidis decil eso, si todavia no ha nacío?”

A lo que la embarazada responde:

“Si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos”.

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Un tío que trabaja en una empresa agarra el teléfono y dice:

- PILI! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE

CON DOS BOLLITOS, ANDA! GUAPA! PERO YA!!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil

que dice:
- GILIPOLLAS, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION.

¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?!!! ESTAS

- HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL,

IMBECIL!!

Y el otro contesta:

- Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS GÜEBOS? PEDAZO DE

HIJOPUTA!!! ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general contesta:

- NO

Y el empleado contesta:

-UFF, menos mal….. y cuelga

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